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交友興趣

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2025-03-04 20:20:17

如果大家有注意，應該會發現一段時間內，我好像消失在鏡頭前有些朋友留言問我：「怎麼最近直播變少了？說書也減少了？」但大多數人可能只是覺得我忙著工作，繼續看著我的影片，沒太在意。但其實，那段時間，我正經歷人生的一場風暴。記得去年四月，我剛從香港回來，無意間摸到左邊胸部有個硬塊。當下，我心裡其實有點不安，但還是試圖說服自己：「應該只是囊腫吧？可能只是漲奶？」我還是把這件事告訴了媽媽桑。媽媽桑聽完，立刻說：「這不行，你一定要趕快去看醫生！」但當時我已經預約了雲林的醫院，只是等一個月後才能檢查。媽媽桑一聽，當下就說：「不行，這太久了！我們馬上約禾馨乳房專科。」就這樣，我隔天就到了台北禾馨醫院做超音波檢查。檢查時，醫生問我會不會痛？我還一臉得意說不會，他表情明顯凝重起來，他皺著眉頭，盯著螢幕上的影像，那是一個不規則形狀的黑影，像一團烏雲。「這個需要進一步檢查，我建議馬上做切片。」醫生說。切片的過程，真的讓人印象深刻。醫生拿著一根長長的針，直接從我的胸部刺進去，像訂書機一樣「咔咔」幾聲，把組織抽取出來。那一刻，血肉模糊，麻藥退去後疼痛刺骨，但更可怕的，是等待結果的日子。檢查結果需要兩週後才會出來，那段等待的日子是我人生中最煎熬的時光。當你不知道結果時，腦袋裡的想法就會往最壞的方向去。幸好當時去馬來西亞工作，我努力讓自己忙碌，讓自己不去想那些可能的結果。直到兩週後，結果終於出來了。那天，媽媽桑陪我一起走進診間，醫生拿著報告，看著我，語氣平靜地說：「是乳癌管腔B1，第二期。」當下，我的腦袋一片空白。我一直覺得自己是個健康善良的人，怎麼可能得癌症？這是不是醫生搞錯了？我不敢相信，卻又不得不相信。走出診間，我的眼淚再也止不住，一直哭一直哭，手也在發抖，完全無法平靜。當天本來還有跟Jill的直播，過兩天也有企業演講，我完全無法工作，只能臨時推掉。記得那天，我坐在高鐵上沒座位，只能隨便找個自由座。我邊哭邊打電話給保險業務員，訴說自己確診乳癌二期的恐懼。當時，坐在我旁邊的是一位完全不認識的阿姨，她突然轉過來對我說：「妹妹，我跟你說，我也是乳癌，四期，而且已經轉移到很多地方。但你看，我還是活得好好的，你一定沒問題的！」當下，我真的愣住了，這難道是天使派來安慰我的嗎？之後，我又陸續遇到幾個病友，她們都比我嚴重很多，卻依然活得很好。他們告訴我：「你一定沒問題的！」這些鼓勵，在我最脆弱的時候，成了最強大的支撐。我火速搬家到台中，到中國醫藥學院接受治療，感謝 sunny老師，她在得知我罹癌的時候，就請她的抄經群組幫我抄經迴向祈福，搬家後，來到台中，我真的非常感謝 Sunny老師，因為是她幫我找到這間房子。這裡就像是一間「能量屋」，我感覺自己提升到了一個新的維度讓我每天都過得很快樂，也謝謝淑姿老師幫我頌缽，讓我把地藏王菩薩帶回去。醫生告訴我：「你的腫瘤已經長到三公分了，必須進行手術化療和放療。」聽到「化療」，我的心又沉了一下。我很害怕，因為化療不只是讓頭髮掉光，更可怕的是，它會讓身體極度虛弱。而我本來身體就不算太好，能承受得了嗎？是不是要直接引退了？搬家後兩個禮拜，我去中國醫藥大學附設醫院動手術。最讓我感動的是，當我手術昏迷醒來時，孩子們立刻圍過來。我看到我的小女兒畫了一張張小小的紙，上面畫著一間小小的醫院，旁邊還有一個人，然後她用注音寫著：「地藏王菩薩，謝謝你保佑媽媽身開刀順利。」當下我整個淚流滿面，身為父母，當我們生病的時候，想的絕對不是自己，而是天啊，我的孩子還那麼小，如果我不在了，他們怎麼辦？也許是跟著sunny老師每天抄心經，也許是地藏王菩薩保祐我真的出現了奇蹟，手術後，醫生告訴我：「這真是個奇蹟！」因為最初檢查時，我的腫瘤是 3 公分，醫生說一定要化療。但神奇的是，在台中這兩個禮拜後，腫瘤竟然縮小到 1.8 公分！根據醫學標準， 2 公分以下就可以不用化療，只要做放療即可。當下我真的覺得上天聽到了我的心願，眷顧了我！我拿掉左乳的腫瘤後，留下了一道很大的疤。我的小孩看到後，他說：「媽媽，你知道《阿奇幼幼園》裡的阿奇會獲得各種勳章嗎？像是博物館勳章、開車勳章之類的。媽媽，你這裡有一朵小烏雲，你得到了『小烏雲勳章』喔！」聽到這番話，我的心裡突然開闊了起來。癌症或許不是厄運，而是一種交換禮物它是一份提醒，讓我重新審視自己的人生。我從不覺得這是一場「抗癌」，因為「抗」代表著對抗，而我並沒有與癌症對抗。我感謝它，因為它像是一個垃圾桶，把所有負面情緒與不好的能量集中起來，提醒我該「斷捨離」了。當腫瘤被切除後，我感受到一種前所未有的輕盈，彷彿人生被重新啟動了一般。不要討厭癌細胞。它也是你的一部分，只是以這樣的方式來提醒你：是時候做些改變了。謝謝我一路上遇見了許多好人，那些素昧平生的路人都對我說：「我這樣都可以了，你一定也能活下去。」這些話成為了我生命中的養分。我希望未來的某一天，當有人跟我當時一樣錯愕與恐懼時，他們能聽見我的故事，知道這其實是一份特別的禮物，是生命給予的全新開始。罹癌至今快一年了，選擇在生日這天公佈因為對我來說， 40歲的生日不是一場重生。我覺得自己像是蛻了一層皮，終於開始為自己而活。謝謝每個聽完我故事的人，祝我40歲重生快樂

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2025-03-03 23:52:32

每個人都有自己價值，希望大家都能找回自信

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2025-03-03 01:32:23

前幾天我媽來我家住，突然問：「你棉花棒放哪裡？」我從客廳喊：「房間化妝台右邊內側的格子！」她走過去，果然拿到了，她一臉驚訝。沒多久她又問：「有沒有吹風機？」「在浴室左邊第三個抽屜。」她徹底傻眼：「妳東西放哪怎麼都記得這麼清楚？」因為我不是亂放東西啊！家裡的東西有固定的位置，這樣才不會每次都像在尋寶。你有沒有遇過一種人？東西已經多到爆炸，還覺得不夠，什麼都想留，什麼都怕誤丟？但認真想想，家裡的東西，真的有在用嗎？還是只是擺在那裡，讓你每天經過時覺得阿雜？很多人覺得丟東西很浪費，但其實留著不喜歡、不會用的東西才是真正的浪費！這些東西不但佔空間，還讓你花時間整理、清潔，甚至影響心情。倒不如結緣出去讓它們去找真正需要它們的主人，這樣才是物盡其用！很多人會說：「我才不是囤積，我是收藏！」但其實，收藏的人知道自己有什麼，放在哪裡，想用的時候隨時能拿到；囤積的人只知道東西可能在那個某個角落，結果每次要找都找不到。如果你要幫囤積的家人整理，黃金時機很重要！趁他們願意整理的時候，一鼓作氣把東西清出去！像我媽，房間裡有一堆堆「整理到一半」的舊衣服放在旁邊，東一撮西一撮永遠整理不完，嘴巴說要斷捨離，但東放了半年還健在。我趁這次回娘家時，直接幫她把那些整理到一半衣服全部集中一起放進結緣袋，然後跟她說：「這些是你確定不要的」讓她看見自己其實有進度，接著把其他沒整理衣服的倒出來，讓她挑出真正喜歡的，結果不到一小時，她竟然清出了兩大包衣服！更厲害的是，她房間裡還有一張她早就想捐出去的電動床，但原本因為雜物太多，房間堆到根本動不了。這次衣服清了，空間出來，電動床也順利搬走捐出了，還順便送出一張桌子。當一個囤積的空間鬆動後，後續的整理就變得容易許多！這就是「能量流動」的概念。其實我們擁有的東西裡，只有20%是真心喜歡的，剩下80%都是可有可無的。但這80%的東西，卻霸占了我們的空間，讓我們覺得空間永遠不夠用。與其被一堆「普通」的東西包圍，不如只留下那些真正讓你心動、想要一直擁有的物品。所以，趁現在，看看家裡有哪些是你的真愛，哪些只是可有可無的路人，讓該走的走，留該留的，讓家變成舒服的能量屋。

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2025-03-02 16:39:51

薛小姐手下的方大兵有一种遗憾叫追悔莫及

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2025-03-02 11:38:41

再會終究會釋懷。喜歡方大同，從首張專輯《Soul Boy》到去年底的《夢想家 The Dreamer》，喜歡復古、騷動的靈魂音樂，喜歡節奏藍調，當然也喜歡方大同的性格，瘦削、斯文而且說話誠懇且淡然，去年專輯內其中一首歌〈回留〉有句歌詞「再會／終究會釋懷」，這首歌的唱腔跟以往相比明顯沙啞，想是那時候身體狀態已經很不好了吧，但還是想要多唱一些歌，多創作一些音樂。而這竟然成為了預言。今天的台北天氣很好，陽光普照，就像方大同歌曲〈春風吹〉的歌詞情境「吹紅了桃花／吹綠了柳樹」、「春風一吹想起誰」，而後看到官方臉書發布消息，方大同離世，年僅41歲，我有些恍惚，像做了不真實的夢。雖然方大同常說他不只是寫情歌，因為他對於人生態度、社會現象都有著墨，但他的溫柔歌聲卻是眾多情歌的襯底，多少能緩解我走出情感挫折帶來的焦慮，「愛／還是會期待／還是覺得孤單太失敗／我愛故我在」、「你就像那夏天的涼風／吹過我的面孔／情翔飛」、「這世界什麼都會陳舊／除了妳回頭的微笑」、「生命中有萬事的可能／你就是我要遇見的／特別的人」，當然還有翻唱〈紅豆〉那句悵然卻釋懷的「沒有什麼會永垂不朽」，方大同對於我來說，就是一個音樂的詩人。從大學、當兵到出社會，也去看過演唱會，方大同同樣變得越來越成熟，拿到金曲獎、在小巨蛋開唱，而當我年歲漸長，變得不那麼容易有多餘的時間與精力去細細品味專輯內的每一首歌，但每一回聽方大同的歌曲還是一樣，低調、謙遜有禮而且才華洋溢，如今世界仍在流動，我的音樂記憶卻從此陷落了重要的一塊方地。若是提到以往專輯內印象最深，卻較為冷門的歌曲，我時常會想起《愛愛愛》裡面的〈Goodbye Melody Rose〉，當年據說是他聽說朋友的朋友離世，讓方大同感嘆人生無常而寫下，後來感動了很多曾陷在人生困境的人，讓方大同自己也不由得以堅定的語氣表示「我才更確信音樂的力量是足以影響一個人的，而這種影響遠遠超乎你的想像和你的期待。」「我的薔薇，我會陪你等到雨水／多留一會兒，給命運一個機會／就算不相信完美／請相信總會有人為了你掉眼淚。」－〈Goodbye Melody Rose〉方大同在2017年終於以《JTW西遊記》拿下金曲獎最佳男歌手，記得他當時略顯慌亂的從口袋裡掏出準備好的感言紙條，除了一再致謝之外，他最後補充「音樂給了我很多，我也希望還給音樂一些，所以我會繼續努力，謝謝」。繼續努力。若從2005年第一張專輯開始，他已經陪著我們這群樂迷走過20年，方大同的歌曲一直是我的聽覺記憶裡，最溫柔的陪伴之一，我想還會陪我很久很久。謝謝方大同。

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2025-03-02 07:10:31

#最真實的長照現場｜「長照生活拖得愈長，年輕歲月的父母身影，也逐漸轉變成難纏老人的形象，快樂的記憶也隨之變得淡薄。」　　　　在職場打滾多年的 #小梶沙羅，為了照顧家人搬回千葉老家，而除了父母，姨丈、姨媽也需要協助打理，她從不覺得工作上有什麼無法解決的人際問題，但踏入長照的她，卻每天要與四個90歲老人鬥智鬥勇，耐心幾乎耗盡。　　　　沒有什麼「我的家庭真可愛」，她說：「陪著老父母和姨父母漸漸走向人生終點的日子，既是親眼目睹不論是誰都無法避開老化，也是我與他們走向死亡過程周旋的日子。」　　　　小梶沙羅寫下了與老化家人們的相處狀況：　　　　失智老爸在颱風停電時，跳針式嚷著要找師傅來修理電視；嫌免治馬桶溫度太低、噴水口對不準，大發雷霆堅持要換新的──我不是爸的屁股管理員好嗎？　　　　購物狂兼大胃王的老媽，把冰箱塞爆、吃到住院仍一天五餐加消夜；疫情期間阻止她去卡拉OK，竟反嗆我這個吃閒飯的女兒沒資格多嘴。　　　　姨丈的車被擦撞才發現駕照過期半年，有糖尿病不治療、帳戶錢財完全沒管理，而吝嗇成性、把住家堆成垃圾屋的姨媽，永遠只會說：「我不知道。」　　　　 . 即使家人們還沒到臥床的狀況，但開始出現失智、性情大變等狀況，光是與他們相處、照料他們的日常，種種怒氣如岩漿般噴發出來。　　　　「我怕我會比他們先死！」用字強烈，都比不過每天感受到的衝擊，小梶沙羅寫下最真實、血淚的老人照護情景，帶點無可奈何的幽默，除了讓有相同處境的讀者心有戚戚焉，也凸顯了長照政策的急迫性及重要性。　　　　 .　　　　　　　　 ▌《錢先花光，還是命先沒了？》https://eslite.me/77nz4c

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2025-03-02 06:37:55

當我們在關係中感到不安時，除了要求對方提供安全感，也可以試著建立自己的安全感。 . 當然，這不是說不能有不安全感，而是可以學習如何表達它。 . 首先，接受不安全感的存在，因為任何人在感情裡都可能擔心，這是自然的。接著我們試著用「我的需求」來表達，而不是用「你的行為」來指責。 . 例如，當我們感到不確定時，可以說：「寶貝，我最近有點擔心。」而不是：「你怎麼不多關心我？」前者是表達自己的感受，後者則是對對方行為的要求，這就容易偏離焦點，變成在批評對方沒做到「應該做的事」，而非處理內心的不安。 . 又比如：有一個人為了見女朋友，特地騎車到台南，結果對方因為在和同學讀書討論，讓他等了兩小時。他可能會說：「你為什麼約了別人還叫我來？那人是誰？你們感情很好齁？」 . 但其實，他也可以換個方式說：「我希望下次來陪你的時候，是完整的時段，不受干擾，因為我很想和你好好相處。」 . 或者單純撒嬌的說：「我本來很期待的，有點失望，好難過喔。」這樣能讓對方感受到你的情緒，不會讓對方覺得自己被質問，或做錯了什麼。 . 實際運用時，確實會很不容易，但只要在關係裡嘗試一次，就可能帶來不一樣的體驗。再舉個常見的情境：假設女朋友原本說11點回家，結果12點半才到。 . ❌回應：「你在外面玩得那麼開心，有想過我嗎？」帶有指責的語氣，一言不合，容易等一下就吵起來。 . ⭕回應：「我以為我們今天有時間可以相處，結果變成這樣有點可惜。」對方可能會回應：「對啊，我本來也想早點回來，但後來被朋友拉住了。下次如果晚回來，我會先打電話告訴你。」這樣的對話會更柔軟，不會只是情緒的發洩，而是真正理解彼此的需求。 . 關係中的安全感，最重要的是先覺察自己的需求，然後才能好好表達。 . 試著用「我」開頭，而不是「你應該怎麼做」。只有當對方知道了你的感受，才會更願意做出回應，這樣的溝通也比較順暢，讓關係變得更健康、和諧❤️。 . *本文摘錄編寫自「哇賽療心室ep118｜關係裡的不安感：愛的證明還是操控」節目內容。主談：心理師Nana、張家齊博士（收聽👇）

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2025-02-27 09:33:08

贁家仔洗脚唔抹脚

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2025-02-26 19:09:41

每天都在忙，但卻總覺得時間不夠用。這是現代人最常遇到的問題：我們總是在救火，卻沒有真正解決問題。如果繼續這樣下去，不只工作效率低落，連生活品質都會大幅降低。英國知名時間管理專家 Mark Forster 在《重要的事，明天做》一書中，分享了 7 個自我管理的基本原則。Mark Forster 是英國著名的時間管理專家，他的著作《Do It Tomorrow》在 Amazon 上獲得了 4.4 顆星的高評價，超過 300 位讀者推薦。在書中，他分享了 7 個有效地管理時間的原則。．．． ▋原則 1. 清晰的願景每個人都需要知道自己想要什麼。如果不知道目標在哪裡，就算再努力也只是在原地打轉。作者建議我們要先列出所有感興趣的事，然後問自己三個問題： 1. 為了全心投入，我需要開始做什麼？ 2. 為了全心投入，我需要停止做什麼？ 3. 我是否準備好承擔全心投入的代價？舉個例子。假設我想要開始寫部落格： - 我需要開始做的事可能包括：每天固定寫作、學習 SEO、研究讀者需求。 - 我需要停止的事可能有：無限滑手機、漫無目的地看影片。 - 我要承擔的代價則是：每天早起一小時來寫作、減少娛樂時間。有了清晰的願景，才能讓自己的行動更有方向。 ↓ ▋原則 2. 一次做一件事分心是效率的大敵。當我們試圖同時處理多件事情時，不僅容易出錯，效率也會大幅降低。舉個例子：當你在處理電子郵件時，不要同時瀏覽社群媒體。你可以： - 把手機調成勿擾模式，關閉所有不必要的通知。 - 設定 25 分鐘的專注時間，在這段時間內只處理郵件。 - 完成後再給自己 5 分鐘的休息時間。專注力就像肌肉，需要持續訓練才能變強。 ↓ ▋原則 3. 少量而頻繁持續的小進步，比一次的大躍進更有效。很多人喜歡等到假日一次完成所有工作，但這樣容易造成壓力過大。作者建議我們採用「少量多餐」的方式來處理工作。舉個例子。如果你想要學習一個新技能，比如寫程式。你可以： - 與其週末一次讀書 8 小時，不如每天讀書 1 小時。 - 每次學習時專注在一個小概念上。 - 持續練習直到完全理解後再進入下一個主題。持續的小進步最終會帶來巨大的改變。 ↓ ▋原則 4. 界定限制沒有限制的承諾只會讓自己陷入困境。很多人因為不懂得拒絕，最後把自己搞得焦頭爛額。作者提醒我們要學會設定界限，包括時間和工作量的限制。舉個例子。在家工作時，要明確區分工作時間和休息時間。你可以： - 可以設定早上 9 點到下午 6 點是工作時間。 - 在這段時間專心工作，不處理私人事務。 - 下班後把工作相關的通訊軟體關閉。有了明確的界限，才能平衡工作和生活。 ↓ ▋原則 5. 封閉式清單開放式的待辦清單只會讓工作永無止境。很多人的待辦清單越寫越長，最後變得完全失控。作者建議使用封閉式清單，也就是在清單下方畫一條線，新增的事項都寫在線下。舉個例子。早上列出今天要完成的工作清單，在清單下方畫一條線： - 如果突然想到新的工作，寫在線下。 - 優先完成線上的工作，線下的工作留到明天處理。這樣可以避免工作不斷堆積，造成壓力。 ↓ ▋原則 6. 減少隨機因素隨機事件是效率的殺手。突發狀況總是打亂我們的計畫，讓原本的安排變得一團混亂。作者提供了一個練習，讓我們看清楚一天中有多少隨機因素干擾我們的工作。舉個例子。列出明天要做的事情，在清單下方畫一條線。隔天工作時，把任何「不在清單上，但做了」的事寫在線下。包括：聊天、看社群媒體、處理突發狀況等。晚上統計這些隨機事件占用了多少時間。了解這些干擾因素，才能想辦法減少它們。 ↓ ▋原則 7. 承諾 vs 興趣真正的承諾需要全心投入。很多人對很多事情都感興趣，但卻沒有真正投入。作者認為，與其對很多事情半調子，不如專注在少數真正重要的事情上。舉個例子。列出所有你感興趣的事情，像是： - 學習一門新語言 - 開始寫部落格 - 學習投資理財 - 健身增肌然後問自己：「我能否全心全意地投入這件事？」如果答案是否定的，就把它劃掉。真正的承諾需要時間和精力，不能樣樣都想兼顧。．．．看完這本書，我最大的收穫是：時間管理的關鍵不在於管理時間，而在於管理承諾。我們常常覺得時間不夠用，其實是因為承諾太多。如果能學會這 7 個原則： 1. 清晰的願景 2. 一次做一件事 3. 少量而頻繁 4. 界定限制 5. 封閉式清單 6. 減少隨機因素 7. 承諾 vs 興趣相信一定能讓自己的時間管理更有效率。最後分享作者的一句話：「除非你能夠全心全意地許諾，否則永遠不要許諾任何事情。」這句話值得我們時時提醒自己。 --- 如果你喜歡這篇貼文以及想看更多好書分享，歡迎追蹤我感謝讀書共和國推薦這本書！

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2025-02-26 19:03:19

全城熱話2025財政預算案推出！🔥🔥 我整咗個懶人包，睇吓多人討論同比較關心嘅措施： 1. 兩蚊乘車優惠受惠對象不變，但設次數上限，每月限240程；$10以上票價改為兩折 2. 2025/26 年度全體公務員一致凍薪 3. 薪俸稅、個人入息課稅、利得稅退稅上限為$1,500（上年：$3,000） 4. 寬減首季物業差餉，每戶上限$500（上年：$1,000） 5. 公共交通費用補貼計劃領取門檻由$400上調至$500 6. 徵收$100印花稅嘅物業價值上限由$300萬提高至$400萬，即日生效 7. 由2025/26 年度第三季起，飛機乘客離境稅由而家每位乘客$120加到$200

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2025-02-25 22:28:03

演繹的真的很好每個細節都很細膩

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2025-02-25 22:27:49

同感他們每一幕都很觸動人心超愛😊

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2025-02-25 22:27:36

我也覺得有些人對女主好有攻擊性…雖然我是因為小白看這部，但女主也賺了我不少眼淚～真的很不錯👍🏻

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2025-02-25 22:27:18

雖然我完全沒在管別人喜不喜歡這部劇以及女主, 只要我自己喜歡就好, 但是看到對這部劇或是對女主, 有很嚴重的偏見的發言(帶有惡意的發言), 我都會有一種感覺: "外行人說外行話", "站著講話不腰疼", "未嘗他人苦, 莫勸他人善", "只站在自己的角度看事情, 卻自以為自己在縱觀全局" 這部劇的劇情以及女主的人設, 不是現實生活中的尋常狀況, 所以會有人因為無法理解這部劇所講的狀況(但他們自己以為他們理解), 而產生了偏見/說出帶有惡意的發言, 是可以理解的

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2025-02-25 22:27:04

真的想看兩人的甜蜜戲多一點

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2025-02-25 22:26:53

同感 ~ 我也沒看原著！真的覺得他們兩個人都把人設詮釋的很好~ 每個細節都很細膩 👍

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2025-02-25 22:26:38

#難哄溫以凡那個情感反覆拉扯的行為。來自於心理創傷後的人格發展。迴避型依附人格。獨處。冷漠人際關係。不說自己的事。害怕提出需求。被幫助又不想虧欠。理智。獨立。同時又渴求愛。又害怕愛。想擁有又害怕沒有。需要掌控權會主動破壞關係。一方面又會去彌補。情緒拉扯。還好遇到的是對愛情倔強的桑延。重逢之後。阿降從來沒有離開過他的掌握範圍。他對阿降若即若離。反而是降低阿降害怕擁有愛情的壓力。界線清楚的言詞配置曖昧不明的舉動。正好能打中溫以凡那種他應該不喜歡我吧。沒關係。我可以一個人的自我安慰心理。然後暖暖的舉動又讓她摸不著頭緒。滿足她偷偷喜歡著但沒擁有就沒失去的自我防禦心態。反正她就是心境複雜。也只有桑延那種見縫插針。慢慢拉著她的手一步一步引導她。慢慢的接受自己也能被愛的方法。才能讓阿降慢慢的走出陰霾。兩個人都厭惡肢體接觸。但是彼此擁抱接觸睡對方的床和對方睡在一起都沒關係。當然是因為愛啊。現在嘴硬就算了。反正你們有一天會彼此承認的。這個故事很感人啊～我覺得章若楠和白敬亭演的特別好。但是有些人對這部劇惡意好大啊。尤其是針對女主。我沒看過原著。也不能要求每個看劇的人都去看原著啊。而且這是改編劇。一定和原著不一樣。我很喜歡章若楠演的溫以凡。讓人心疼。希望阿降能得到幸福。白敬亭的桑延夠自負夠驕傲。但是全身上下的細胞都在告訴觀眾他好愛溫以凡。他們的演出才是支持我看下去的動力。他們在劇中營造出的氛圍感。每一集都很動人。跟原著怎樣沒什麼關係。我就是因為這劇好看。所以才看的。

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2025-02-25 19:20:03

看完了《童話故事下集》覺得好精彩～（沒有上集的大家不用糾結，可以直接到 Netflix 看了）柯佳嬿很吸引，劇中被問：「你出席朋友寶寶百日宴，你不會想要生嗎？」她回：「你出席喪禮都會想死嘛？」喜感很重耶～ 🤣 我對劉以豪的印象還停留在《比悲傷更悲傷的故事》那個chok chok長髮男，今次搖身一變成了媽寶弱男老公，很有趣，喜愛度大增。一對夫妻跟奶奶同住的生活，一開場那個老公打呼畫面都令人發笑，奶奶嚴重干涉夫妻生活也鬧出不少趣事，12集，每集很短很容易追看。對飾演奶奶的柯淑勤印象停留在《破風》那個彭于晏的媽，這次做嚴重多事的奶奶也入木三分啦！曾敬驊的笑容很好看，在劇裡面也比較吸引，眼神定定的很好看。演員們都很討喜，驚喜劉以豪的脫胎換骨，讓人看到他多方面的可能性，這劇令台灣又多兩位男演員令人留下深刻印象了。不止是夫妻，應該是所有有感情生活的觀眾看這劇都會很有共鳴，一起相處、一起生活，大概就是有時候會很憎恨對方，但有時候也會很需要對方，彼此也要接受對方的缺點，因為沒有一個對象是完美的，要如何平衡當然要找方法。如何應付上一代也是一種學問，但減少磨擦必然會是其中一個方法吧。 #童話故事下集 #柯佳嬿 #劉以豪 #曾敬驊 #蕭淑勤

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2025-02-25 03:54:57

Netflix《我們的浪漫電影》金句超催淚！比起 #朴寶英& #崔宇植的愛情故事，親情更好看。電影N個亮點 >>https://elle.re/76r9zc/ 小時候總急著快轉童年，長大後才明白應該精彩活在每一瞬間。人生就跟電影一樣，因為每一個瞬間都至關重要，所以不應該快轉。人生也跟電影很不一樣，因為無法按下返回鍵重來。《我們的浪漫電影》30個人生台詞，教會我們把握人生>>https://elle.re/76r9tb/ #ELLE娛樂圈

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2025-02-25 03:53:52

【童話故事下集：從「王子與公主」到「婆媳與媽寶」】#婚姻問題改善策略你也是林宜玲嗎？《童話故事下集》透過林宜玲（柯佳嬿飾）的故事，寫實地展現了許多女性在婚姻中面臨的困境，而她的內心掙扎，也恰恰反映了我在諮商中見到許多來談者的心路歷程。若在婚姻中遇到像劇中的問題，該如何調整改善呢？ - ▋1. 期待與現實的衝突：你想要的婚姻，和你擁有的婚姻在諮商中，我常會問個案：「你對婚姻的期待是什麼？」這個問題，往往會讓許多人愣住。因為從小到大，我們習慣將「結婚」視為人生的必經之路，卻很少真正思考「這段關係能帶給我什麼？」在傳統觀念裡，婚姻代表穩定、安全、陪伴，但現實卻往往不如想像中美好。林宜玲的狀況，正是許多女性在婚姻中會面臨的「期待落差」。她原本以為結婚後能擁有溫暖的家，卻發現自己需要應付婆媳問題，還有一個習慣依賴母親的「媽寶」丈夫。這樣的情境，在諮商室裡並不陌生。我曾經陪伴過一位學員，她婚前以為丈夫會是支持她的夥伴，但婚後才發現，對方總是把自己的家人放在第一位，甚至凡事以母親的意見為主。她感到失望，卻又不敢表達，因為害怕衝突，害怕被貼上「不孝」的標籤。這種壓抑，最終導致她在關係中越來越孤單。如果你發現婚姻和你的期待不同，先別急著否定這段關係，而是試著問問自己：「這些期待，來自於我真正的需求，還是來自於社會的期待？」 - ▋2. 婚姻中的自我迷失：關係不該讓你變得更小在婚姻中，女性常常不自覺地把自己「縮小」，遷就伴侶的習慣、承擔家務、努力融入對方的家庭，卻逐漸失去自己的聲音。我在諮商室裡，見過太多女性為了維持婚姻，選擇壓抑自己的需求，最終換來的是內在的痛苦與壓力。心理學家榮格曾提出「個體化歷程」，意思是人在關係中，仍然需要保有獨立的個體性，而不是被關係吞噬。健康的婚姻應該是一種「互相支持」，而不是「單方面犧牲」。如果你覺得自己在婚姻中越來越迷失，不妨試著問問自己： 💡這段關係，讓我成長了嗎？ 💡我還能夠自由地表達自己的需求嗎？ 💡我現在的生活，還符合我對自己的期待嗎？有時候，我們不是害怕婚姻，而是害怕在婚姻裡，變成一個不再認識的自己。 - ▋3. 婚姻中的孤獨感：心理上的「失聯」「我每 7 天就有一次想離婚的念頭，不是日子不好，只是一件件小事加起來，就像燒開水，會慢慢爆炸。」婚姻的問題，很多時候不是來自於大事，而是無數個小細節累積而成。我曾經聽過一對快離婚的夫妻對話，太太抱怨：「他沒有做錯什麼，但就是讓我覺得很孤單。」她的丈夫則一臉困惑：「我每天準時回家，沒有亂花錢，為什麼她還是不開心？」心理學家 John Gottman 曾提出一個概念叫做「情感失聯」（Emotional Disconnection）。一段關係的危機，不是來自爭吵，而是來自於雙方漸行漸遠，彼此不再理解對方的內心世界。當你開始覺得，在這段關係裡，你無法被看見、無法被理解，這種孤獨感往往比單身還要難受。在諮商中，我常鼓勵伴侶們練習「情感確認」： 💡每天至少有一次「真心的交流」，不只是聊孩子或帳單，而是問問彼此「你今天過得好嗎？」 💡用「我訊息」表達需求，例如：「我希望我們能有更多的對話，而不是只是討論家務。」 💡嘗試聆聽對方的感受，而不是急著給建議或解決方案。關係需要經營，而「被理解」往往比「被愛」更重要。 - ▋4. 婚姻不是唯一的選擇，而是自己的選擇在《童話故事下集》中，林宜玲不斷在婚姻裡掙扎，因為她開始懷疑：「這真的是我要的生活嗎？」這是一個艱難的問題，但卻是許多女性終究要面對的。婚姻不是人生的必然選項，它應該是一個「有意識的選擇」。妳的幸福，不應該由別人來定義，而是由妳自己決定。當妳開始問自己：「這段婚姻，還能讓我成為更好的自己嗎？」那麼，無論妳的選擇是什麼，都將是屬於妳的答案。

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2025-02-25 00:40:20

南蕪雙狗×宜荷雙花，兩對CP太養眼了在《偷偷藏不住》和《難哄》中可以得知“南蕪雙狗”是指竹已小說中的人物段嘉許和桑延，是很好的朋友，還都很帥，被他們被同學們戲稱為“南蕪雙狗”🤣 1️⃣桑延選擇南蕪大學的原因：桑延在高中時與溫以凡約定一起考入南蕪大學。盡管溫以凡未能實現這個約定，桑延仍然堅持選擇了南蕪大學，這是他對溫以凡感情的執著🥺 2️⃣段嘉許選擇南蕪大學的原因：段嘉許選擇南蕪大學的具體原因不詳❓️，但段嘉許的母親在向別人借錢時提到他考上了南蕪大學，這顯示了這所大學在本地還不錯 ✨️在小說中，南蕪大學有兩個男孩子，一個溫柔細心，一個囂張不可一世；宜荷大學有兩個女孩子，一個單純善良又深情，一個美麗敏感似霜降。溫以凡和桑稚在宜荷大學的經歷和她們的性格特點，使她們被稱為“宜荷雙花”🌸 3️⃣桑稚選擇宜荷大學的原因：桑稚一直暗戀著段嘉許，而段嘉許畢業后回到了宜荷。一是為了能離他更近，二是桑稚對數字媒體專業感興趣，而宜荷大學在這個專業上有著卓越的教學資源和優勢 4️⃣溫以凡選擇宜荷大學的原因：溫以凡在高考填報志愿期間遭遇了家庭的變故和騷擾事件，這讓她感到無助和心寒❄️。她希望通過離開家鄉，到一個陌生的環境中重新開始

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2025-02-25 00:36:48

觀塘碼頭啲藝術品其實好有地區色彩，可惜好少人欣賞

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2025-02-25 00:08:07

緣起緣落

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2025-02-24 20:30:31

愛，是否總讓我們回到最熟悉的傷口？——從《童話故事下集》看關係中的無意識重複看完了《童話故事下集》，沈澱了幾天，可以來分享了。我看見的是柯佳嬿飾演的林宜玲，從小就在家庭中站錯了位置。母親忙碌無暇照顧弟弟，她自然而然地成為「姐代母職」，填補了母親的缺席。然而，這樣的角色錯置，讓她的童年充滿責任與負擔，也在無形之中形塑了她的親密關係模式。當她遇見曾學友（劉以豪飾演）時，這段關係一開始給了她久違的安全感。她終於有機會讓自己被照顧，不需要再扛起照顧者的責任。但當他們真正進入親密關係後，她發現自己又回到了熟悉的模式——這一次，她不再是弟弟的母親，而是成了伴侶的母親。這並不是巧合，而是無意識的創傷重演。 1. 為什麼我們總是回到相同的關係模式？我們都以為自己的選擇是自由的，但其實，很多時候，我們選擇的都是最熟悉的模式，而不是最適合的關係。林宜玲在童年時就已經習慣了「照顧別人」，她沒有選擇，她只能這麼做。當一個人長期待在這樣的角色裡，這種模式就會變成愛的樣子，即使那並不是愛，而是犧牲、責任，甚至是痛苦。 • 劉以豪（曾學友）來自一個母親強勢、父親缺席的家庭，他的陽性力量無法發展，因此在關係中無意識地尋找「母親」來依賴。 • 柯佳嬿（林宜玲）則從小扛起母職，渴望擺脫照顧者的角色，但她對愛的理解，卻仍然與「照顧」緊密相連。於是，他們吸引彼此——一個習慣被照顧，一個習慣照顧別人。但這樣的關係，真的能夠帶來幸福嗎？熟悉的，不一定是對的。我們以為是「愛」的，可能只是創傷的重演。 2. 當愛情成為創傷的投射林宜玲的生命經驗讓她對「母親」這個角色又愛又恨。她渴望自由，渴望一個能讓她依靠的伴侶，但當她真正進入關係時，她卻發現自己無法停止照顧別人。這背後，其實隱藏著更深層的信念： 1. 「我不想生小孩。」 —— 好像只是個人喜好 2. 「我不想再當媽媽」 —— 以前照顧弟弟當從小當夠了母親。 3. 「我不夠好，不能成為母親。」 —— 更深的一層其實是，她將弟弟的問題歸咎於自己，進而懷疑自己的能力與價值。這種思維模式來自於童年時的過度承擔。當一個孩子沒有機會真正成為孩子，而是過早地扮演「大人」的角色，他就會在內在形成一種信念：「如果我不夠有用，我就會被遺棄。」於是，為了不被遺棄，她學會了讓自己有用，讓自己成為別人的母親。但這樣的她，也同時失去了真正接受愛的能力。 3. 為什麼她無法吸引成熟的陽性能量？當一個人習慣了照顧別人，他很難與真正成熟的陽性能量建立關係。這是因為： • 她從來沒有學習過「依靠」是什麼。當她遇到一個真正成熟、能夠獨立承擔責任的男人時，她反而會不習慣，甚至會抗拒這種感覺。 • 她的內在陽性力量被壓抑。她成長過程中太早開始過度承擔，導致她的陽性與陰性失衡，溫柔照顧給了別人，無法給自己；透過夠好夠優秀來取得愛，所以當她面對強大的陽性力量時，會下意識地產生競爭心理，而非合作關係。 • 她只知道如何愛「比她更弱的人」。這使她無法與真正的陽性能量建立平衡關係，因為她只能在關係中當「母親」，而不是當「夥伴」。愛，不是透過「有用」來證明自己的價值，而是能夠自由地與對方共存。當我們無法真正接受愛，我們就會不斷吸引需要我們的人，而不是能與我們並肩同行的人。 4. 如何打破這個模式？這條路並不容易，但它是可以改變的。關鍵在於從無意識的重複，變成有意識的選擇。（1）培養自我覺察當我們對某個人產生吸引時，可以問自己： • 「這是愛，還是創傷的熟悉感？」 • 「這段關係讓我感覺自由，還是再次進入照顧者的角色？」 • 「當我渴望被愛時，我是否允許自己去接受，而不是去給予？」（2）建立內在父母當我們在關係中不斷尋找「可以依靠的人」，其實是因為我們內在的父母形象尚未建立。我們需要在內在重新建構「內在父母」的力量： • 內在的母親 —— 給予自己溫暖與允許，不再壓抑自己的需求。 • 內在的父親 —— 建立界線，發展行動力，學會選擇真正適合自己的關係。當我們擁有內在父母時，我們就不會在外界無意識地尋找那份熟悉的依賴，而是能夠真正選擇健康、平衡的關係。（3）允許自己與成熟的陽性能量連結當我們開始有意識地選擇伴侶時，我們可以問自己： • 「這個人能夠與我並肩同行，而不只是依賴我嗎？」 • 「這段關係是互相支持，而不是一方過度付出嗎？」 • 「我是否願意放下「照顧者」的身份，允許自己被愛？」這需要練習，因為這意味著我們要放下透過「有用」來獲得價值感的習慣。但當我們開始做出不同的選擇，我們就能真正進入一段健康的關係，而不是重複過去的傷痛。結語：愛，應該是一場自由，而不是責任真正的愛，不是來自於我們能給予多少，而是來自於我們是否允許自己被愛。當我們開始看見自己的模式，我們就能做出新的選擇。我們不需要再重複過去的傷痛，而是能夠真正創造屬於自己的愛與自由。這條路不容易，但它是可以改變的。而這改變，從意識到自己值得真正的愛開始。文/陳塵 #童話故事下集 #家族序位 #榮格心理學

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2025-02-24 18:06:37

高下立判！同樣是教女主，做法完全不一樣！誰懂啊！這里看得我真的一開始有點心塞... 不是說向朗哪里不好，是真不好直說的，更何況是溫以凡呢大家一塊兒玩【吹牛】，只有溫以凡不會，都沒提出教或者先明著玩，可能覺得玩著玩著就會了開始沒幾局，溫以凡叫的數字大了，向朗的第一反應就是扶額🥲，桑延當然不會有啥反應，那人家蘇浩安都沒有這種表情呢。啊啊啊啊向可向朗那個低頭扶額，真的散發著那種“厭蠢”的心態啊，打游戲都懂，就是“怎麼都帶不會的無奈”。向朗看不下去了，就想開口教霜降，立馬被桑延打斷了！明明是幼兒園的竹馬，卻比不過高中的天降，真的用心的愛是不一樣的！桑延很了解溫以凡，見過她在爸爸葬禮上，被媽媽拋棄，知道她在缺愛的環境里長大，有自卑敏感脆弱，所以他懂，他不允許她被傷到，他立馬打斷了！溫以凡雖然嘴上不說，但會走心，桑延真的是那種很好很好的引導型愛人啊！

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2025-02-24 14:45:33

#難哄第十集 #每個受過傷的女孩都值得幸福是我淚點太低！？清明節，溫以凡去墓園看父親，想起以前和爸爸的點點滴滴。今晚桑延回家晚了。不知不覺已經習慣等待桑延每天回家的以凡，趴在餐桌上。桑延進門拿出雞湯放在餐桌說：「雞湯是.....」「特地為妳買的」溫以凡熱淚盈眶，忍著不讓眼淚掉下來。雞湯是她的梗，一整集的鋪陳，這碗雞湯讓我忍不住狂哭😭😭😭 溫以凡其實很好哄。 #大人不應該對孩子說負面傷害的話聽久了會刻在孩子心上

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2025-02-24 12:37:40

原來向朗追不到溫以凡❗根本不是天降勝竹馬天降一定會打敗竹馬❓️因為后來者又爭又搶‼️ 《難哄》打敗了這個定律。桑延從頭至尾，毫無缺席，一定意義上，他比向朗更像溫以凡的竹馬。其實并非向朗不爭取，而是他讓溫以凡覺得自己像個另類。溫以凡因為經歷過不斷被拋棄驅逐，她一直認為自己很多余。所以她活的小心翼翼，生怕給別人添麻煩。向朗用一句話：“你好像是另外一個世界的人一樣。” 🥺說得好聽就不食人間煙火。 😠說得不好聽就是不合群。溫以凡刻意讓自己變得鈍感很重，不讓閑言碎語傷害自己，常常忍一忍就過去了，不代表她不會難過。她一直忘不掉桑延，是因為桑延會替她療傷，不斷治愈她干涸的心靈。溫以凡自身和桑延不相上下，但沒有原生家庭做助力。她的經濟實力遠不如桑延。她的原生家庭還很破碎，她自我厭棄心理很重。反觀桑延，長相帥氣，家庭美滿，生活幸福。桑延用一句，“我爸媽不怎麼管我”這樣模棱兩可的話，在年三十的晚上，溫暖了溫以凡求不到的親情桑延在溫以凡父親去世那天，允諾過“我會一直陪著你。” 諾不輕許，故我不負人，少年人的承諾很貴，但給了，就沒想過賴皮。溫以凡不知道的年里，桑延用獨屬于自己的方式，往返宜荷與南蕪，守護者他的霜降。桑延那麼要面子的人，寧愿在向朗面前，面子碎一地，也不想讓溫以凡輸，被懲罰。他是真的很愛，愛的很體面。劇版放大了桑延的教養，換房間時，他沒用詆毀另一個女生的方式，達成目的。愛情上頭時，這種行為看似浪漫。那多巴胺褪去呢，能詆毀別人，難道不會轉過來詆毀感情漸淡的人？愛人如養花，桑延不語，只是一味提高溫以凡的生活質量。法蘭絨的被子，桑蠶絲的芯。的確，花錢嘛，肯定不是示好的唯一方式，但能在讓對方不歉疚的前提下，讓將錢花在剛需上，是需要用心和尊重的！

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2025-02-24 11:50:07

外冷內熱男主，身上就嘴最硬！

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2025-02-24 09:39:42

【#難哄：我所有的任性，都是長情的陪伴❤️】在《#偷偷藏不住》裡的幼稚哥哥桑延（#白敬亭），或跟差了好多歲的妹妹打架，沒想到切到《難哄》，桑延變成又帥又暖又貼心的同學、難室友，不管溫以凡（#章若楠）如何自卑的推開他，桑延還是默默守護，偷偷的關注、暴烈的愛著，這應該就是「妹妹視角」與「女友視角」的不同吧！桑家兄妹都是心裡有光的小太陽，溫暖了身邊孤獨的人，不管是段嘉許還是溫以凡，都被他們的溫暖救贖，在這世上不再是一個邊緣人。 👉桑延的房子燒了，但不是沒地方住，但就是要當溫以凡的合租找室友。 👉桑延過年家裡沒有一大堆的親戚，讓家裡擁擠吵鬧，只是想回去陪孤單的溫以凡 👉麵是故意煮多了，雞湯是故意多買的，超商買一堆是給溫以凡的 👉溫以凡同學的三人聚會，硬是要跟，不熟也要跟 👉為了能假裝順便接機，早早推段嘉許回宜荷，上下班接送各總接送其實不是順便桑延的任性，都是想跟溫以凡待在一起，如影隨形的保護，這樣的長情又酸又甜，讓人日日等待，兩人會是誰先開口說我愛你？ 📌播放平台：#優酷、#Netflix 萵苣OS：最近幾集都是夢遊名場面，沒想到第一個吻竟然是這樣，撩的觀眾心癢癢，隱忍不宣的愛，搭配歌壇實力派歌手們的OST，用旋律敘述了一部雙向暗戀的愛情故事，多添了文藝色彩，提升了戲劇的質感，再次大推。

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2025-02-24 08:22:36

左難哄｜右偷偷藏不住 ❶ 兩部劇放在一起看，我突然發現：白敬亭版的桑延，梳了一個陳哲遠版段嘉許的發型；而相對的，吳宇恒版的段嘉許，留著一個馬伯騫版桑延的發型。結論是：無論在哪個平行世界，桑稚都是丸子頭 · ❷ 作為《偷偷藏不住》的姊妹篇，《難哄》終于千呼萬喚始出來。一口氣追平劇集，我想說反正我懸著的心算是軟著陸了。 · 《難哄》的男女主分別是桑延（白敬亭）和溫以凡（章若楠）。我沒有看過原著（準備去補），但是久仰大名，對于他倆之間相互抻著的愛情故事，我還是略知一二。 · ❸目前來看，桑延相當嘴硬，而溫以凡也不遑多讓。兩人在旁觀者眼里，相敬如賓；在上帝視角里，又相互惦記著對方。 · 見面時冷若冰霜，小嘴像萃了毒一樣，心里卻各自暗爽，背過身去嘴角就會上揚。就和屏幕前的我一樣我就愛看這種抖M般的克制，和抖S一樣的撩騷。 · ❹ 至于坊間熱議的CP感問題，這涉及到玄學，我暫且按下不表。我只想提一嘴《難哄》的音樂，真是太高級了。配得特別服貼，我不一一點名了，只點一下李宇春唱的片尾曲《是你》，還有張洢豪唱的插曲《My Dear》。聽一遍我便愛上，單曲循環。

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2025-02-24 00:28:18

居然遇到跟我有相同處境的人，我倒是還沒結婚至少是有女友了，但也盡力了

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2025-02-24 00:28:06

這些對男生也一樣不要懷疑男生心裡永遠都有「應該要養家糊口」「應該要有擔當」「應該要有肩膀」所有人都是被傳統綁架的受害者

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2025-02-24 00:27:46

我從24歲就被親媽催婚，一直持續到30歲去登記結婚後就變成被親媽催生，其他人說閒話我不在乎，但是我媽會很介意，想不通看不開，她是被傳統觀念洗腦的女人，她有時候壓力大到無聲哭泣，有時候還會對我說我不結婚會讓她壓力很大，真的是很難過，為她也為我自己，我又是那種從小被她養的比較聽話的小孩，所以我也是只敢在心裡反駁她，雖然後來因為產後憂鬱症爆發直接把所有心裡話說出來… 雖然2025了，但還是有很多人沒辦法脫離這些影響，畢竟這種對女生的洗腦一直都在

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2025-02-24 00:26:48

就像是你看自己婆婆~媽媽~甚至阿嬤的婚姻~ 你會很火大他們的委曲求全~忍氣吞聲~ 因為要是你自己~肯定不會這樣選這樣做~ 但每個人的人生經歷不同~ 個性不同~家人的態度不同~ 她可能不夠堅強~不夠果斷~太過討好~過於忍耐~ 那是她被時間捏出來的樣子~不是爽文大女主~ 所以你看了會生氣~但這才是現實~

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2025-02-23 19:53:54

#打標&定位客廳感覺還好，但打開櫃子就覺得阿雜妳是否也有這種感覺？「定位不明確，東西要放哪裡好像都ok 有沒有辦法能夠讓東西放得明確一點？」妳的心聲我們聽到了！東西流到櫃子外面大概就是櫃內沒有做好 #收納規劃導致做了一堆櫃子還是一樣亂。 #櫃內規劃是極簡當媽的強項只要您願意放手讓我們嘗試並且添加一些必要的收納品空間一定會比整理前更有次序：） #3月開放預約中 ➡️加入官方line ，系統預約好便利：） #頭份竹南苗栗到府收納規劃 #新竹竹北收納規劃 #極簡當媽整理收納工作室 #女性的專屬陪伴整理師 #陪伴斷捨離 #到府收納規劃

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2025-02-23 19:11:37

再次不敢相信就說不該追劇～我又一口氣追完#童話故事下集人蔘啊… 追完天亮了，要睡了💤 很寫實節奏也快，雖然12集，雖然不用花12小時，但從晚上12點追，看完也快六點了🤣🤣 這個不要學，熬夜粉累～哈哈睡前討論一下真實又清醒的愛情劇本、雖是夫妻日常，但恐怕是不少人的婚姻寫照…雖然有些橋段我不認同啦，畢竟不是所有男人都是媽寶，而且會主動做家事的男人也不少🤣🤣 其實這部片沒有大家想像的可怕，真實世界裡的婚姻，總是在童話故事上集、下集無限輪迴… 個人覺得劉以豪 Jasper在這部片表現得很好，演活阿宅直男、夾在老婆跟媽媽之間的媽寶，讓人看到不一樣的他金鐘柯佳嬿 Alice Ko的演技就更不在話下，把厭世媳婦、太太詮釋的很好～從她嘴裡說出的金句，總能讓我大笑，拿過金鐘短片大獎的導演兼編劇李念修真的很會～有機會再跟各位探討。《童話故事下集》，不是一部只寫給女性看的劇，也道出許多夫妻的心聲；表現出男女之間對婚姻的各執己見、各自讓步以及各自的愛與痛～用有趣詼諧的手法來呈現，顛覆過去你我對於婚姻劇的既定印象～一樣探討婚姻問題，《童話故事下集》沒有像《不夠善良的我們》那麼沉重～你可以把它當成婚姻清醒神劇，但也不必恐婚，已經結婚的人可以找另外一半一起看，應該會產生不同化學變化；夫人跟我一起看了幾集，一邊看、一邊唸、也一邊笑，但她說至少我比劇中的曾學友（劉以豪演的媽寶角色）好太多，如果有下一季，希望能多一點男性的角度。總之這部劇用輕鬆的方式，血淋淋的描述婚姻裡的矛盾跟現實，企圖用不同人物的視角，說著愛與包容，特別是「愛的真締」這首歌，搭配劇情聽起來，居然是那麼深刻🤣🤣。結局我還蠻喜歡的，但不劇透，有興趣的人可以追，只是千萬不要用熬夜的！我發誓下次追劇，一定要在白天。 BY the way 柯叔勤在片中飾演媽媽、婆婆的角色，實在是太入木三分了～特別是她叫兒子：「友友啊～」應該是很多媳婦覺得～天啊，怎麼跟我婆婆一模一樣…但她不是惡婆婆的那種，柯叔勤跟柯佳嬿的婆媳過招也是本劇的賣點。但先講我媽沒有～不敬禮解散，開放大家作答，我起床再回覆🤣🤣

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2025-02-23 14:30:07

看《童話故事下集》，中間有一段是因為童年時期被迫長大的照顧弟妹的宜玲，除了聽到自己子宮在呼喊的聲音以外，也看到了自己老公愛小孩的模樣，心想也許他是個神隊友所以決定要生小孩。子宮（由好久不見的蔡閨配音）說：「他可能不是個好老公，但他會是個好爸爸。」這句話也成為宜玲最終決定可以嘗試要孩子的關鍵。但我個人對這句話有點意見，也是我想提醒各位朋友的：我認為對方必須要是個好老公，才能真正成為好爸爸。因為在家庭與婚姻當中，其實真正的核心就是夫妻相處要足夠親密與愉快，儘管對方是個好爸爸或好媽媽，能夠滿足孩子的需求，但伴侶關係對經營還是最重要的。因為最好的教育，叫做「父母相愛」。雖然我沒有生孩子，但畢竟也聽過不少故事，如果你是能滿足於對方只要做好親職就可以的狀態，那當然就沒問題，但如果你自身對於情感及親密是有需求的，對於生活細節及相處是有所要求的，千萬不能因為對方會是個好爸爸或好媽媽就決定生孩子。孩子其實是很敏銳的，父母相處的狀態，他們都會完整的複製在未來的親密關係裡。所以如果可以，不管現在是否已經有小孩了，都請多多關注彼此的親密度、經營好關係，生活滿意度才會比較高唷！ - 另外在他們準備懷孕的那個階段，其實也一度差點看哭了我，雖然我沒有親身經歷那種過程，但因為身邊真的也有好多為了求子努力的女性朋友，反覆努力反覆失望的心情真的很不好受🥲 女性總是被當作育兒的主角，如果生不出來，在社會上馬上第一個聯想到的都會是女性的問題。例如妳可能只是想喝個冰飲料，就會有人關心妳說「女生不要喝冰的，身體太寒了。」妳偶爾的小感冒，周圍的人：「妳身體太虛了，要好好補一下。」周遭人雖然是關心跟好意，但不知道為什麼聽起來總是怪怪的：「來，這個，多吃點這個，對女生身體好！」關於生小孩的問題，女生也通常被當作主要規勸對象：「什麼時候也生一個呀？」、「要生要早點生，不然生不出來了！」妳回應：「我們不生。」他們：「妳確定？不會後悔嗎？那以後老公想生只好找別人生了喔！」其實有時候理智上都知道人們是站在關心的立場，但就會有種感覺是，為什麼不能尊重當事人的決定呢？最奇妙的是，很多親朋好友明明上一秒才在說小孩多煩多討厭、好想要自由好累，下一秒就又開始勸生了，是不是有點沒說服力😆？ - 現代年輕人在育兒方面之所以會想得比較多，我想很多時候是因為過去父母在繁殖的時候是沒有想太多的，只覺得能把孩子生下來養大就不錯了，可或許正是因為這一代的許多孩子並沒有感受到真正的愛與關心，相反自己的人生彷彿是為了滿足父母的期望、或延續父母的夢想，所以才會對於生孩子更為慎重，不止考慮經濟，也要考慮自己的身心狀態是否能真的教育好孩子，從這個角度想，其實是為了孩子好呀！我相信宜玲跟學友這一代的人，不管男女壓力都很大。過去的人營養不良、資源貧瘠，可為什麼如今相對生活條件較好的社會，不孕症卻反而多呢？某程度上也可能是一種「自然規律」吧⋯？人口過剩的地球，需要喘口氣了也說不定（？） #童話故事下集

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2025-02-22 04:14:23

貓的樹合集‼️每一部都甜炸了😻 1️⃣#當我飛奔向你太驚喜啦！真的超級好看呢！男女主有了誤會都會立馬說開，而且女主一直在救贖著男主❤️‍🩹喜歡小甜劇的姐妹放心沖！包甜的😆 2️⃣#如此可愛的我們「世界從來不會辜負可愛的人」「而我們如此可愛」青梅竹馬兩小無猜的設定真的拒絕不了啊🙊在對方需要的關鍵時刻永遠不吝嗇自己的關心，互相治愈❤️‍🩹 3️⃣#明天也想見到你這部劇的氛圍感真的太棒了👏🏻兩對cp都超級好嗑😍全員顏值演技都在線！劇情也很緊湊，質感超棒的小甜劇✔️加上貓叔的濾鏡真的超甜🫧 4️⃣#無法擁抱的你題材很新穎，而且男女主是張予曦和邢昭林哦～顏值真的沒話說，兩個人在劇中的cp感真的超強‼️全程真的就是姨母笑看完的，超級寶藏的小甜劇一枚，都給我去看‼️ 5️⃣#見面吧就現在很韓系的一部劇，從片頭到片尾再到女主的穿搭風格🛍️男女主相互治愈，兩人的感情真的非常純凈美好，曖昧期真的甜死了😍就連插曲都是韓劇的那種超有氛圍感的歌🫧

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2025-02-22 04:13:30

婚姻第一課：沒有一個男人會永遠愛你婚姻第二課：不要期待男人會為你改變婚姻第三課：有時候兩個人比一個人更孤獨婚姻第四課：婚姻就是價值交換，你對男人再好，也比不上你有價值婚姻第五課：激情總會消退，平淡才是生活主調。初入婚姻，愛意濃烈，仿佛一切都閃耀著光芒。但隨著歲月流轉，柴米油鹽漸漸稀釋了激情，曾經的浪漫約會被日常瑣事取代。此時，需明白平淡并非壞事，而是生活沉淀，能在平凡中尋到細水長流的幸福，才是婚姻真諦。婚姻第六課：保持自我獨立，是婚姻保鮮秘訣。女人一旦陷入婚姻，易迷失自我，圍著家庭轉。可當失去自我，魅力也會悄然消逝。無論何時，都要擁有自己的興趣、事業與社交圈，不斷提升自我，這不僅能讓自己自信，還能讓伴侶持續欣賞。婚姻第七課：學會有效溝通，避免矛盾堆積。夫妻間矛盾不可避免，關鍵是溝通方式。很多時候，因言語不當，小問題演變成大爭吵。要學會傾聽對方想法，坦誠表達自身感受，不指責、不抱怨，如此才能化解矛盾，讓婚姻關系更穩固。婚姻第八課：別把婚姻當全部，人生還有廣闊天地。將所有期望寄托于婚姻，會給雙方帶來巨大壓力。婚姻是生活一部分，而非全部。有自己的夢想與追求，在實現自我價值過程中，會發現生活豐富多彩，婚姻也會因這份充實而更美好。爱自己 🍀

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2025-02-21 19:03:13

父親在家庭中是隱形還是顯眼的角色？過去，我們普遍認為母性是天生的，女性在懷孕期間就與孩子建立了緊密的連結。而男人要成為真正的父親，則需要後天豐富的體驗，才能慢慢習得如何扮演這個角色。在傳統的父權文化中，男性將大部分時間投入於事業與賺錢，鮮少擔任照顧者的角色。父親的主要職責是家庭的經濟支柱，負責提供物質資源。然而，隨著女性勞動參與率提高，對家庭經濟的貢獻增加，父親的角色開始變得更加多元與複雜。過去「男主外、女主內」的傳統分工模式逐漸鬆動，一些女性透過協商與努力，與丈夫共同分擔家庭責任，減輕母親的負擔。而傳統的父親職責也在這個過程中被動或主動地調整，因此，現代的爸爸開始出現不同的類型—— 📌第一種：家具爸爸當被問到如何與妻子分工育兒時，許多男性會這樣回答：「我覺得我老婆比我更擅長照顧小孩。」特別是在孩子三歲以前，嬰幼兒的生活需要鉅細靡遺的照顧，不少父親感到無從插手，最終選擇像一件家具般沉默地存在於家裡，導致常見的「媽媽帶孩子，爸爸旁觀」的場景。男性在成為父親後，面對工作與家庭的時間分配，產生矛盾的想法—— 希望有機會陪伴妻兒，享受家庭時光，同時又受傳統觀念影響，渴望更高收入、更體面的社會地位現實層面來看，許多男性選擇將自己從照顧新生兒與產婦的環境中抽離，而強化自己「賺奶粉錢」的角色。這種思維讓許多爸爸覺得：「我應該負責打獵，把食物帶回家，而照顧孩子的責任則是媽媽的。」於是，當遇到育兒問題時，他們的第一反應不是留下來幫助妻子，而是暫時逃離混亂的現場，讓自己像家具一樣，保持沉默與距離。 📌第二種：週末爸爸對女性來說，工作與育兒之間的平衡是一場艱難的拉鋸戰，但當問起男性如何管理工作與家庭時間時，他們很少使用「平衡」這個詞。即便認同家庭與孩子的重要性，當工作與家庭安排發生衝突時，多數男性會選擇把平衡的難題交給妻子。這也就是為什麼在女性作品中，常見「如何平衡工作與生活」的討論，而在男性領域，則多關注「如何在職場上獲得升遷與管理能力」。此外，現在有些爸爸因為工作地點不同，只能在週末回家，因此成為「週末爸爸」。對他們來說，職業發展與經濟回報仍是優先考量。但不只是「週末爸爸」，有些女性也因職場需求而成為「週末媽媽」，這都反映了家庭與工作的兩難取捨。但值得注意的是，當大多數媽媽即使上班，仍願意在家長會與工作間奔波，犧牲睡眠時間來照顧孩子，甚至沒照顧好時還會自責：「我是不是個糟糕的媽媽？」而相較之下，許多父親則傾向為自己保留更多進退餘地，他們會在有空時花時間陪伴孩子，但不一定將家庭責任視為「必須」。 📌第三種：救火隊員爸爸這類爸爸開始認識到「男主外、女主內」的傳統模式正在改變，於是他們的育兒方式是——「當媽媽遇到困難時，爸爸像救火隊員一樣衝上前支援。」這些爸爸不會明確界定誰做什麼，而是抱持「誰有空誰就做」的態度，例如： ✔ 孩子哭鬧時，誰手上沒工作，就先去安撫 ✔ 家裡要打掃時，誰比較累就休息，另一方頂上這類爸爸願意與妻子共同分擔育兒責任，並積極扮演孩子的傾聽者與執行者，他們習慣透過遊戲、戶外活動，引導孩子探索世界，在更大的社交圈建立安全感。對於這些爸爸來說，讓孩子在愛與尊重的環境中成長，比賺多少錢更重要。 📌第四種：皇帝企鵝爸爸在動物界，大多數動物爸爸不會承擔撫育責任，但皇帝企鵝是少數例外—— 🐧當企鵝寶寶還沒孵化前，皇帝企鵝爸爸會日夜守護，不吃不喝，在酷寒的風雪中，以身體脂肪支撐自己的生命。這類爸爸將家庭放在首位，比起事業應酬，他們更重視—— ✔ 準時上下班，珍惜下班後的時光 ✔ 推掉大部分應酬，將時間留給孩子與伴侶 ✔ 認為家庭和睦比職場成功更重要雖然這類爸爸可能因為將重心放在家庭，而影響職場競爭力，但對他們而言，孩子的成長與家庭關係是無可取代的。父親在育兒中的角色，仍比女性少？即使現代家庭觀念轉變，許多男性在育兒上的投入仍遠少於女性。這不僅來自傳統文化影響，也與「時間貧窮」有關—— ✅ 女性忙於工作與育兒，時間被壓縮得支離破碎 ✅ 男性則被上班、加班、應酬佔據時間，壓縮了與孩子的相處空間然而，這也反映了個人選擇與社會文化價值的變遷—— ✔ 現代夫妻開始重新思考如何分配時間 ✔ 男性願意適當減少工作量，把時間留給家庭 ✔ 女性不再是唯一需要平衡家庭與工作的角色這一切都需要夫妻之間良好的溝通與共識，才能找到最適合的家庭模式。 📌 看完這篇文章，你覺得你的父親是哪一種類型？ 📌 或者，你未來想成為哪一種爸爸呢？我是閱讀人，與你分享《母職永不下班，但我累了》的段落心得，讓我們與伴侶好好溝通，共同找到家庭與工作的最佳平衡！

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2025-02-21 18:55:29

結婚到底好不好？如果有個會護你愛你的老公有個不把你當外人的夫家多一些愛你的家人其實蠻不錯的遇到比較機車的婆婆也要看老公的處理方式之前有網友和我分享新婚後第一次和公婆全家一起吃飯，婆婆竟然在飯桌上說 👵🏻「我給你一個機會盡孝，撥蝦子殼給飯桌上的全部人吃」當場網友還不知道該怎麼反應，老公就先說話了， 👱🏻‍♂️「媽，她對蝦子過敏不能撥」網友和我說，老公在那個時候，突然變得很像鋼鐵俠還是超人，內心覺得老公帥爆了！所以說另一半的反應很重要，因為那畢竟是老公相處半輩子的家人，而對媳婦來說，這算是最熟悉的陌生人，當然很多話說不出口，很多事因為愛老公，而只好忍耐！各位老公知道該怎麼做了吧，要婚姻和睦長久，記得先觀察你家人對你老婆的態度，如果一副用「為你好」的理由，把你老婆當成家政婦還是生產機器，這樣真的是母湯耶 #另一半的態度最重要 #崔咪有話說

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2025-02-21 09:42:42

20th Feb 2025: 赤臘角櫻花園人又多,花又殘,風又大😮‍💨

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2025-02-21 03:36:36

曾經有個媽媽，她家中有5歲的女兒，一年前，盼了好久的二寶終於來了，但懷孕5個月時，她開始頻頻出血，在醫院安胎了一個月，最後，孩子還是沒能留下來…… 引產生下沒有心跳的寶寶，成了她一輩子的痛。整整一年的時間，她每天醒來，像個失了魂的空殼，什麼事也做不了，除了哭，還是哭。她討厭出門，害怕親友和鄰居關心的眼神，更嫉妒在醫院裡那些幸福的孕媽咪們。家裡，因為她的悲傷和無力，一天天變成堆滿雜物的倉庫。沙發只剩一個小角能坐，其他全是玩具、包包。餐桌不再是吃飯的地方，而是堆放雜物和掛外套的架子。走廊被雜物堵住，必須側身才能勉強通過。主臥塞滿衣服，一家三口只能擠在小孩房，連床也堆滿了雜物。直到有一天，她突然驚覺「我不能再這樣下去了！」她好想再懷一個健康的寶寶，她想給孩子一個乾淨的家，於是，她鼓起勇氣，請我幫助她。我們從客廳開始，丟掉和捐贈那些不需要的東西，媽媽一邊整理，一邊不停地反省「原來我家，就是被這些東西搞得這麼擁擠！」她學著對物品說再見，一次次地取捨，變得更加果決，也更有信心。沙發終於回到原本的樣子，電腦桌清空，餐桌能好好坐下吃飯，連零食都有了透明收納盒，再也不用擔心放到過期。主臥也能輕鬆拿取衣物，原本擠得不能睡的小孩房，終於能讓孩子躺下安心入眠。媽媽笑著說：「我以後終於能坐下來，陪孩子唸故事了！」家裡最大的「大魔王」，是最裡面那個斜角倉庫。那裡堆滿了爸爸的鋼彈、搬家沒歸位的雜物，還有她不肯處理的「恩典牌衣服」。原本想留到最後一天處理，沒想到，我才剛翻找物品，突然「嘣！」堆到天花板的雜物，像山崩一樣垮下來，我被埋在倉庫裡，動彈不得，她則被堵在外面，進不來！我大喊：「妳一定要來救我！！！」也許是命運安排，這場「崩塌」成了她的轉捩點。她下定決心，瘋狂地清理，堅定地丟掉不需要的東西，終於，打通了一條路，把我救了出來！我們重新拆解每一個箱子，分類、標籤、歸位，再讓爸爸加裝鐵架，利用畸零空間，連最棘手的倉庫都變得井然有序。看著家裡煥然一新，她終於可以鬆一口氣。我握著她的手，告訴她一個我自己的故事「我也曾經經歷過跟妳一樣的痛……」那年，我期待已久的寶寶，卻沒有心跳，送子鳥失誤給我「瑕疵寶寶」。當我因為出血去醫院時，孩子已經流掉了…… 我也曾自責痛哭，難過了好久好久。但我相信，送子鳥一定會彌補這個過錯，再給我一個健康的寶寶。半年後，我真的又懷孕了，如今，孩子也平安長大。親愛的媽媽，請妳相信，乾淨的家，會有好事發生。妳是一個很棒的媽媽，健康的寶寶，很快就會回來找妳的。

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2025-02-21 00:02:11

【童話故事下集：當婚姻不再是童話，女性如何找到自己的位置？】「婚姻到底是幸福的開始，還是另一種考驗的起點？」《童話故事下集》以黑色幽默的手法，拆解我們對婚姻的美好幻想，在笑聲與荒謬之中，呈現婚姻裡的壓力、妥協、矛盾，甚至是孤獨。婚姻從來不是童話，而是一場現實的磨合與考驗。 - ▋你的婚姻，是 1+1=1，還是 1+1=0.5？「結婚跟生小孩一樣，都是一種傳染病。」當身邊的朋友陸續結婚、生子，很難不產生「是不是該結婚了？」的焦慮。然而，結婚真的能讓人生更完整嗎？傳統觀念中，婚姻被視為人生的「必經之路」，甚至像是一種「社會進度條」。但現實卻是，「你以為找一個人作伴，會是 1+1=2，但其實只是 1+1=1，甚至是 0.5。」結婚不見得讓人更完整，有時反而需要壓縮自己、遷就對方，甚至磨去原本的個性與生活方式。心理學上，健康的親密關係應該是「完整的個體 + 伴侶的陪伴」，但許多人在進入婚姻後，卻不自覺地放棄自己的需求，試圖迎合家庭與社會的期待。劇中林宜玲（柯佳嬿飾）婚後與婆婆同住，丈夫曾學友（劉以豪飾）事事聽從母親，讓她在婚姻中逐漸感到窒息。這樣的壓力不僅來自家庭，還來自社會對女性的刻板期待，「好媳婦」、「支持丈夫」、「顧好家庭」，但卻沒有人問：「妳自己過得好嗎？」 - ▋女性的婚姻期待，為什麼總與現實落差巨大？「不分男生女生，大家都要努力唸書、找好工作，可是一過 30，大家就會改口，要女人不要那麼愛工作，要早點結婚生小孩。」劇中林宜玲對丈夫的「媽寶行為」感到挫折與憤怒，這並不只是來自婚姻中的摩擦，而是來自「期待與現實的落差」。這句台詞直指社會對女性的雙重標準，從小被教育要努力、要獨立、要有事業，但當年齡超過 30，社會的焦點卻轉向「結婚、生子」。這樣的轉變，讓許多女性感到迷失，甚至開始懷疑自己過去努力的意義。林宜玲原本期待婚姻能帶來穩定與支持，卻發現它帶來的是更多束縛，於是開始動搖。 - ▋要幸福，還是要自由？婚姻與個人成長的拉扯《童話故事下集》最殘酷的地方，就是戳破了「結婚等於幸福」的迷思。從社會心理學的角度來看，女性的角色在不同時代中不斷變化。過去，婚姻被視為女性的歸屬，是安穩生活的保證。但在現代，越來越多女性開始思考：「婚姻真的適合我嗎？」「娜姐覺得生小孩跟老公不是一個套餐，她現在只想要單點小孩，不想要加點你。」劇情走到這裡，反映了當代女性對於「婚姻與母職」重新定義，生小孩不一定要與婚姻綁在一起，而婚姻，也不一定是人生的標配。 - ▋婚姻不是唯一的選擇，而是自己的選擇「人生跟剪接一樣，是由很多選擇組合而成，差別是人生沒有腳本。」這部劇最大的價值，就是讓我們重新思考：婚姻真的適合每個人嗎？如果選擇進入婚姻，我們該如何在其中保持自我？身為心理師，我想提醒每位女性：無論選擇單身、結婚，或是離婚，關鍵在於，這是不是你自己想要的？當我們真正了解自己的需求，並找到與自己價值觀相符的伴侶，婚姻才能成為支持，而不是束縛。 #童話故事下集你看了嗎 #你也是林宜玲嗎

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2025-02-20 00:55:26

#我不會暴雷只花一天就把 Netflix 最新台劇《童話故事下集》追完了！有沒有人跟我一樣，第一眼看到片名時想說——那《上集》在哪裡？ 🤔 其實，這部劇根本沒有所謂的「上集」，因為「上集」指的就是婚前的美好時光，而這部片則是直接帶我們進入 #婚姻後的現實人生！故事講的是女主角婚後的日常：跟有點媽寶的老公、公婆住在一起，每天面對婆婆的情緒勒索、各種催生奇招，讓她一度想離婚，但生活中的某些小細節，卻又讓她捨不得放手…… 這部劇真的超貼近現實，很多橋段雖然搞笑，卻讓人看了直呼：「這不就是婚姻嗎？！」😅 特別推薦已婚的女生看，真的會深有共鳴！我覺得它不應該叫《童話故事下集》，而是結婚後的現實童話？看完之後，你可能會更明白——為什麼大家都說婚姻是愛情的墳墓 😆💀 ---- 看完的人，也有這個感覺嗎?

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2025-02-20 00:53:38

「你看到別人生，妳都不會想生嗎？」劇中女主角說：「那你參加葬禮就會想死嗎？」這部最近討論度熱烈的台劇，之前有看過預告，我還以為是之前有演過上集，現在要播出下一集。看預告時就很想看，因為女主角講出了一些婚姻中的痛點，讓人很有共鳴。無論是婆媳相處或是夫妻相處，真的很有現實感，是部能夠讓人思考的婚姻喜劇。劇中的女主角雖然在罵，但你可以發現男主角沒有想像中的那麼糟糕，比起現實中很多真實男主角的媽寶樣或是頤指氣使樣，男主角可惡又可愛多了！！我問奶爸為什麼想看？他居然說女主角常常冒出甲賽啦！靠北等等話，讓他覺得很好笑，會讓人有種出氣感！ #我最喜歡後面的台詞：就是那個時候想跟你結婚的，我喜歡你就是你，喜歡你讓我就是我，沒有要我改變什麼。這段讓我很感動、小落淚😢 我們都懂結婚就是每七天就會想離婚一次，或許對方有可惡的地方，偶爾回想還是有可愛之處。 #結婚真的不是童話故事的結束，而是修煉的開始。劇中還有一些很不錯的台詞和大家分享 [結婚跟生小孩一樣，都是一種傳染病。這種感覺就跟參加畢業典禮很像，你看同學一個個上台領畢業證書，結果你還在重修自然會覺得進度落後，就會被傳染想婚。] [誰說結婚就是修成正果？明明就是修煉的開始。］［結婚麻煩，離婚更麻煩。］［婚姻是這世界上最不合理的契約，一畫押就是一輩子。但怎麼可能五六十年都不對其他人動心？］［ㄧ輩子本來就會喜歡很多人，但只會愛一個人。］［大家都說要努力念書，長大後找個好工作，可是一過三十大家就會改口，讓女人不要這麼愛工作，要早點結婚生小孩。奇怪誒。為什麼過了三十歲，女人的目標就是賢妻良母，那你前面叫我努力向上，我努力三十年，是在跟我開玩笑嗎？］ #這不僅是婚姻真實寫照，也讓我們對婚姻有了更多的思考，可能比起劇中只愛待車上不回家的老公，你身邊那個可能好得多了！

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2025-02-19 12:40:15

小白鷺~鬱金香展 $20 抵睇

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2025-02-19 08:30:47

這結過婚的《媳婦》一定看了很有感！我對《我忍妳媽！》這句真的很有共鳴欸！劉以豪被披薩打，這一幕我真的笑到不行🤣

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2025-02-19 08:30:22

有了小孩真的更崩潰。有更多的家事要處理，照顧著小孩來打理家事又更費時間，小孩生病時情緒體力上消耗更大。人家的小孩已近半百他的行為不會改變，可以養成整理習慣的只有自己的小孩。 🥲

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2025-02-19 08:29:43

這部戲真的很好笑、很好看！貼切演出夫妻、婚姻會遇到的問題與現實，包含老公跟老婆的心聲，還有生活瑣事、孩子、菇類、婆媳、民間信仰等等…… 雖然好笑，但寫實～劇中的問題其實也都是小兒科，因為生活過得水深火熱的大有人在。有些細節，都是夫妻間長久的相處之道，立場不同、可惡之人也有可愛之處，凡事先站在對方角度想、彼此包容忍耐、多溝通說出內心想法等等…… 不多說，自己去看去體悟😂 像這個片段其實熱愛樂高的男主，並非是只顧自己的喜好興趣，看到後面是很溫馨、很感動的，因為我哭了🤣🤣🤣 有興趣的自己去追～（支持正版台劇👍🏻）男女各有長處、會忽略的細節，但就是因為愛、愛真實的對方，才能走到一起、走下去💕 祝大家都過得快樂、越愛越好🥰 平安就是最大的幸福。

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